Ogni volta che lo vedo, mi dà emozioni. Ogni volta. Senza eccezione. E’ ordine nel caos dell’esistenza, è perfezione narrativa, è ritmo, epica ed emozione. E’ semplicemente Shyamalan al suo meglio. Il film più completo e maturo della sua carriera sino ad oggi. Adoro Shyamalan, anche quando tentenna, lo adoro perché osa, perché è una spanna sopra a tutti, perché racconta delle storie usando magnifiche immagini anziché tentare di mascherare l’incapacità di raccontare (che affligge molti suoi colleghi) usando un gran caos di immagini e suoni.
E in questa orgia di perfezione ed emopzioni, c’è un ennesimo picco in cui – ogni volta che vedo questo finale – mi verrebbe voglia di saltare sul divano urlando SI’! E’ al minuto 6:39 di questo video, quando la musica incalza e Phoenix si prepara a terminare l’alieno.
DI-VI-NO!
Va detto che in questo caso, la colonna sonora è perfetta (incredibile, non è di Hans Zimmer).
Precipita un aereo nella giungla. L’unico superstite viene catturato dagli indigeni che lo circondano con le lance puntate. L’uomo alza gli occhi al cielo a dice:
- Cristo! Sono fregato!
Ma una voce dall’alto tuona:
- Non è vero. Strappa la lancia dalle mani dell’indigeno che hai accanto e uccidi il capo!
L’uomo esegue l’ordine divino. Prende la lancia dalle mani dell’indigeno che ha accanto e infilza il capo.
A quel punto la voce dall’alto tuona:
- Ora sì che sei fregato!
Non sarà un horror di quelli brutali, ovviamente. Neanche a parlarne. In realtà si tratterà di una horror commedia, scritta dal premio oscar Diablo Cody (quella di Juno, il film sulla adolescente incinta, avete presente?). Jennifer’s Body è previsto in uscita negli USA per il 23 ottobre.
La storia narra di una cheerleader del Minnesota di nome Jennifer che viene improvvisamente posseduta da uno spirito maligno. Jennifer inizia a fare strage di ragazzi (e non in senso prettamente amoroso). Sarà compito del suo migliore amico trovare un modo per fermare la sua scia di sangue. (da Horror.it)
Perché vi segnalo questa pellicola? Ma sì, dài, lo avete già capito… E’ scritto nel titolo. E’ che nel film, la cheerleader letale sarà interpretata da quel bocconcino speciale che è Megan Fox seconda solo a Eva Mendes nella mia personalissima classifica dei patrimoni dell’umanità segnalabili all’UNESCO.
Nella galleria che segue, troverete oltre che alla locandina del film, alcune immagini rubate dal set (che girano già da un po’) di Megan in acqua (ma che freddo cane avrà avuto?) e all’uscita dal laghetto, in un topless castigato con cerottone tattico.
Notte, in mezzo all’oceano. Il capitano della nave dice ai marinai:
- Ho una notizia buona e una cattiva, quale volete sentire prima?
I marinai:
- Ci dica prima quella buona!
- Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar!
Non credo di aver mai visto porcherie nemmeno lontanamente paragonabili a questi bambolotti feticcio commercializzati dalla Tonner Doll sull’onda dell’oceanico successo di Twilight, la saga adolescenzial-vampirica ispirata ai libri di Stephenie Meyer. La somiglianza con Robert Pattinson e Kristen Stewart li rende vagamente inquietanti.
Un signore si ritrova sotto un autentico diluvio, di notte: vede una macchina nera che avanza molto lentamente e senza pensarci due volte ci sale a bordo. Fa per ringraziare il conducente ma si accorge che non c’è nessuno alla guida dell’auto. Terrorizzato, si butta fuori dall’auto e inizia a correre.
Arriva in un paesino ed entra in un bar urlando: “Aiuto! Ho visto un vero fantasma!”
Il barman gli chiede cosa sia quella storia dei fantasmi e lui racconta la vicenda dell’auto nera che avanzava lenta, senza conducente. A quel racconto uno dei presenti, bagnato fradicio, dice rivolto a un amico: “Giovanni, questo deve essere il coglione che si è infilato nella nostra macchina in panne mentre la stavamo spingendo…”
Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri ed ha gli occhi sbarrati. L’altro cacciatore estrae prontamente il telefonino e chiama il 118:
- Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!?
L’operatore, con voce calma, risponde:
- Innanzi tutto si calmi. La posso aiutare. Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia davvero morto.
Segue un istante di silenzio, poi un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice:
- Ok, e adesso?
L’avevo già notata nel thriller Training Day (2001) diretto da Antoine Fuqua e interpretato da Denzel Washington. Ancora non sapevo chi fosse, ma mi era rimasta impressa, con quel neo sopra il labbro che mi ricordava tanto una delle mie passionacce giovanili, Cindy Crawford. Mi ero ricordato di averla già notata da qualche parte e infatti l’avevo vista in un horror Urban Legends: Final Cut (2000) dove sebbene fosse giovane (è nata nel 74) e quasi sconosciuta, già catturava lo sguardo con quelle sue labbra carnose e gli occhi dal taglio felino. Non è stata quella l’unica incursione nell’horror di Eva (un nome più adatto non poteva trovarlo), perché due anni prima (1998) ha una parte in Children of the Corn V: Fields of Terror. E non dimentichiamo un suo cameo in Scream 3 (2000).
Sorvolando sulla sua sfolgorante apparizione in 2 Fast 2 Furious (2003), non tanto per lei quanto per la pochezza imbarazzante del film, si arriva al bel thriller Out of time (2004) ancora al fianco di Denzel Washington. Ma è con Hitch (2005) che Eva diventa diva a tutti gli effetti. Will Smith è parecchio bravo nella pellicola e ci sono due o tre scene di culto (la scena della lezione di danza, ad esempio), ma è la Mendes a brillare e far capire quanto sia adatta ai ruoli brillanti più che a quelli drammatici. Con occhialini da segretaria sexy o fasciata da abiti che le sembrano cuciti addosso, irradia fascino e tenerezza, la sua arma micidiale.
Cinque ore in piedi in mezzo alla calca, senza bere né mangiare, per non perdere il posto in terza fila sotto il palco e arrivare integro sino alle 21 e assistere all’inizio delle ostilità. Tre gruppi di supporto micidiali in grado di fiaccare ogni resistenza (a parte la nostra), con la povera DOLCENERA che abbiamo dileggiato a raffica supplicandola di levarsi di mezzo alla svelta, lei e il suo pianoforte a coda nero. Chi diavolo ce l’ha messa lì in mezzo?
Varia umanità, come sempre in un concerto vissuto nel parterre. Un francese educatissimo e silenzioso che alla prima nota della prima canzone, si è trasformato in un hoolygan sudato come un montone pakistano, saltando addosso a tutti e urlando come un ossesso senza un maledetto attimo di sosta. All’ennesima strusciata sudata contro la mia schiena, mi sono girato ringhiando e l’ho ridotto a più miti consigli. Pazzesco. Un ragazzo argentino che dalle 16 alle 23 è rimasto con occhiali da sole e un cappello di paglia bianco. Simpatico pazzoide, seguiva la band per mezza europa ed era in piedi da giorni senza chiudere occhio. Mi chiedo come fosse ancora vivo. Un napoletano vestito come se dovesse andare in ufficio, che dopo aver rotto il ghiaccio, ha iniziato a cantare (male) le canzoni del repertorio dei Depeche, con sommo strazio dei vicini (tra i quali il sottoscritto). Due ragazzine bionde, apparentemente insensibili a caldo e fatica, con una borsa dentro la quale tenevano cibo sufficiente per due pic-nic.
Poi alle 21 sono spariti tutti e ha preso il via la celebrazione…
Due bambini entrano di corsa in un piccolo emporio di paese:
- Nostro padre è aggredito da uno sciame di api!
- Volete la pomata?
- No. La batteria per la videocamera!
