Andrea G. Colombo

1. Ai primi piani dei grattacieli non succede mai niente: probabilmente sono disabitati.

2. In ogni edificio americano c’è un sistema di ventilazione perfetto per introdursi ovunque, anche nelle zone più protette. I canali sono ovviamente abbastanza grandi e robusti da farci passare adulti tonici e muscolosi.

3. Passare sotto qualsiasi grattacielo americano è pericolosissimo: dalle finestre volano fuori con regolarità omicida ogni sorta di cose: sedie, tavoli, corpi umani…

4. Se qualcuno viene ucciso in un grattacielo, finirà nove volte su dieci nella tromba dell’ascensore o volerà fuori dalla finestra.

5. Gli americani non conoscono l’uso delle tende alle finestre.

6. Si può fare irruzione in qualsiasi appartamento americano sfondando la porta con un semplice calcio. E nemmeno i peggiori criminali pensano a istallare porte blindate.

7. Se c’è un gatto in casa dopo che hai fatto irruzione alla ricerca di un pericoloso assassino, è assodato che il gatto faccia rumore proprio nel momento di massima tensione. Ovviamente, l’istante dopo che provi sollievo per aver costatato che si trattava solo di un gatto, apriranno il fuoco su di te.

8. Tutti i cani da guardia, anche i più letali, possono essere distratti con facilità con una fetta di pancetta. L’inutilità dei cani da guardia USA è manifesta.

9.  I cani abbaiano sempre ai fantasmi.

10. Chiunque appoggi un bambino nel suo lettino, lo vedrà addormentarsi immediatamente, con in faccia un’espressione serena a prescindere dalla situazione in cui si trovano. I bambini americani non perdono tempo a frignare…

1. La gente non obbedisce mai ai cartelli di divieto, specie se segnalano pericoli mortali.

2. In tutti i Drive-in trasmettono solo film horror in bianco e nero degli anni ’50.

3. Tutti i disastri più grandi (mostri, terremoti, alieni, inondazioni, stragi, bombe, terroristi) avvengono a New York.

4. Se qualcuno cade a terra colpito a morte e smette di respirare, è sufficiente soffiargli in bocca un paio di volte e dirgli “Ti prego non morire”, perché si risvegli all’istante.

5. I cattivi rivelano i loro piani segreti ai buoni un attimo prima di lasciarli in balia di una trappola mortale dalla quale immancabilmente i buoni riescono a scappare.

6. Non importa a che ora tu entri nel bar e quanto questo sia affollato: riuscirai immediatamente ad arrivare al bancone davanti al barista e a ordinargli subito quello che desideri bere.

7. Il modo migliore per assicurarsi un incidente in auto è allacciare la cintura di sicurezza…

8. Non importa a che ora chiami la persona che cerchi al cellulare: questa risponderà sempre e dopo un paio di squilli al massimo. Se non risponde, è morta.

9. Se stai facendo la stessa chiamata di prima, ma sei inseguito da un assassino, è impossibile che qualcuno risponda al telefono. E se lo fanno o trovi una segreteria telefonica o ti si scarica la batteria del cellulare.

10. I centralinisti del 911 sono scelti accuratamente tra i più imbecilli esseri umani del pianeta.

1. Mentre guidi, puoi tranquillamente voltarti verso il tuo compagno di viaggio o consultare una mappa, e la tua macchina non sbanderà nemmeno.

2. Se però ti inquadrano dal sedile posteriore mentre ti volti, è molto probabile che tu stia per fare un frontale con un camion…

3. Se sei inseguito e riesci a raggiungere la tua auto, scordati che parta al primo colpo. Riuscirai ad avviare il motore quando l’assassino o il mostro è ormai giunto al tuo finestrino.

4. Gli americani non temono i furti d’auto perché lasciano sempre le auto aperte e le chiavi d’avviamento sotto l’aletta parasole dal lato guidatore.

5. Se ti fermi a un semaforo, ci sono altissime probabilità che tu sia il primo della fila. Se sei in coda al semaforo, allora vuol dire che ti stanno inseguendo.

6. I poliziotti che stanno per andare in pensione, fanno sempre una brutta fine negli ultimi giorni di servizio.

7. I “cattivi” crepano sul colpo. i “buoni” impiegano sempre una vita a tirare le cuoia e hanno sempre qualcosa di fighissimo da dire prima di morire.

8. Le ragazze bruttine con gli occhiali, è sufficiente che levino gli occhiali, si diano un’aggiustata ai capelli e cambino vestito per diventare delle fighe pazzesche.

9. Puoi entrare in qualsiasi casa o stanza d’albergo usando una carta di credito.

10. Quando accendi la TV, c’è sempre il telegiornale che trasmette la notizia che avevi bisogno di sentire. Non becchi mai la pubblicità.

1. Se qualcuno dice: “Torno subito”, probabilmente non lo farà e finirà male.

2. Si trova sempre un parcheggio libero proprio di fronte all’edificio dove devi andare, anche se ti trovi in una trafficatissima metropoli.

3. Non importa quanto sia lento uno zombie o un serial killer: sarà sempre in grado lo stesso di recuperare lo svantaggio e massacrarti.

4. Esistono programmi in grado di rendere chiara qualsiasi fotografia e rendere leggibile qualsiasi tipo di zoom.

5. In un PC il mouse è inutile: è sufficiente pigiare i tasti anche se si usa un programma grafico…

6. Le password dei computer sono sempre facilissime o deducibili con un piccolo sforzo. Se non riesci a indovinarla, guarda la scrivania del proprietario del PC e troverai un indizio utile.

7. Se hai fretta di fare il download dei dati da un PC non preoccuparti se senti arrivare qualcuno: il download terminerà esattamente un secondo prima che l’intruso entri nella stanza e potrai nascondere quello che stavi facendo.

8. Qualsiasi PC tu accenda, è immediatamente pronto all’uso e non devi aspettare ore che finisca di caricare il sistema operativo, l’antivirus, …

9. Se ne hai bisogno, c’è sempre un nerd disadattato espertissimo di PC pronto a risolvere ogni tuo problema, anche se si tratta di violare il sistema informatico del Pentagono. Se all’inizio ti pare che non voglia collaborare, stai tranquillo: un po’ di manfrina e lo convinci facile.

10. Le scritte che appaiono sui monitor, lo fanno una lettera alla volta, come se fossero scritte con una Olivetti degli anni ’50.

Quando a giugno sono stato a New York, non ho potuto evitare di andare a pranzo in uno di quei locali tipici, dove sembra di stare nel quadro di Hopper (I nottambuli), dove c’è sempre del caffè schifoso pronto per te appena ti siedi, le poltroncine imbottite sono rosse e la temperature interna è rigorosamente sottozero per via dell’aria condizionata. Non puoi evitare di pensare quanti film contengono almeno una scena girata in un locale simile. L’autore dell’immagine qui sopra, sembra aver pensato la stessa cosa… l’artista dev’essere un grande appassionato del cinema dei fratelli Coen e di Quentin Tarantino: infatti sono ritratti nell’illustrazione, i protagonisti de Il grande Lebowski, Pulp Fiction, Le iene, Fargo, Non è un paese per vecchi. Mi restano solo due dubbi: i due tizi in alto a sinistra, all’ingresso e quello con la camicia nera e la giacca, fuori dal locale, appena sopra il testone del “drugo”.