Andrea G. Colombo

Terra Nova è una colonia di esseri umani creata 85 milioni di anni nel passato che tenta di dare all’umanità una nuova possibilità dopo la distruzione a cui gli esseri umani hanno portato il pianeta terra all’alba del ventiduesimo secolo.

Ieri sera su SKY è andata in onda una nuova serie a base di fantascienza, dinosauri e gnocca. La serie ci racconta che nell’anno 2149 la terra è allo sbando totale (come adesso). L’aria è irrespirabile (come adesso), la gente vive sempre al chiuso (come adesso), e il pianeta è talmente sovrappopolato che per legge ogni famiglia è costretta ad avere solo due figli.

Praticamente la Cina di oggi.

La geniale civiltà del 2149 ha trovato una breccia spaziotemposalcazzo e mandano una sonda. La sonda viene persa per sempre. Ce lo dice una delle ragazze del serial (tutte prese da una delle selezioni di una delle cene del nostro PresDelCons, a giudicare dallo standard). Tenete a mente questo dettaglio: la sonda non manda nessuna comunicazione ai tizi che l’hanno spedita…

Comunque va detto che nel 2149 ci saranno solo gnocche e pannocchioni. Gente normale come noi si è estinta. Segnatevelo.

Ora, cosa fanno i tizi del 2149? Mandano gente attraverso la breccia. Mi auguro che nel corso del serial qualcuno ci spieghi il perché. Messa così, la cosa non sta in piedi. La sonda non ti risponde, quindi come fai a sapere che non sia stata distrutta da chissà cosa?

- Hey, abbiamo perso la sonda! Non sappiamo dove sia finita!
- Bene! Mandiamo subito colonie di umani attraverso la stessa breccia allora!

Tuttavia, da Lost in poi abbiamo imparato che qualsiasi minchiata diventa plausibile, dopo sei serie complete, perché bisogna dare il tempo agli sceneggiatori di trovare tappi per i buchi. Quindi facciamo finta che loro sappiano in qualche modo che la sonda sia sana e salva e sia andata a finire sulla terra di 85 milioni di anni fa. D’accordo?
Bene. Andiamo avanti.
I nostri amici del 2149 (tutti gnocchissimi) dicono: “Abbiamo distrutto la terra! Spostiamoci nel passato e rifacciamo tutto da capo!” L’idea in sé è fantastica, lo ammetto. Serve una nuova Terra e perché non usare questa che conosciamo bene?
Così cosa fanno?
Mandano un gruppo di militari a costruire un villaggio di baracche…

Hey capo, io sono addestrato per sparare con un M16, non per usare cazzuola e frattazzo!

I nostri pellegrini del futuro, memori dei calci in culo dati ai nativi americani ai tempi in cui mio bis-bis-bis-nonno Cristoforo in cerca dell’India sbagliò strada, si piazzano in una radura e militarizzano il perimetro all’insegna dell’impatto zero sull’ambiente. Qualche problema con tutto quell’ossigeno nell’aria, ma per il resto vanno alla grande. Noi oggi rischiamo la gastroenterite se andiamo in vacanza in Kenia, ma loro fano un salto di 85 milioni di anni e l’unica cosa che hanno è il fiatone. Magnano e bevono come se non ci fosse un domani, senza problemi. Non c’è un fottuto batterio preistorico che li massacri seduta stante, nemmeno a cercarlo col lanternino.

- Maria! Maria! Portami la carta igienica che sto malissimo!
- Te lo avevo detto di non mangiare la frutta non lavata! Ci sono i pesticidi!
- Pesticidi? Che cazzo dici, Maria? Siamo nel Mesozoico! Passa la carta, cazzo!

Ma come dicevo, mancano ancora 6 serie per tappare tutti i buchi, quindi non fate tanto i malmostosi. I nostri eroi, belli (sono tutti gnocchi!) sani e felici di vivere in mezzo a bestioni carnivori grossi come un condominio e insettazzi della stazza di un chihuahua, si attrezzano per la vita nel loro nuovo mondo. Si arrangiano come possono, poverelli. Devono contingentare le medicine e le munizioni per le armi sono preziose. Qualcuno sa dirmi perché?
Hanno fuoristrada blindati con mitragliatrici micidiali, ma sono scarsi di medicine? Nel macchinario in cui hanno fatto passare tutto il materiale bellico, non potevano mettere pure una stramaledetta cassa di Aspirina in più? La compagnia aerea faceva questioni sul peso del bagaglio a mano?

- Mi può levare la flebo dottoressa?
– Certo, aspetti che… oddio che schifo! Ma è una sanguisuga gigante!
– Sì, per favore me la può levare dalla schiena?
– Infermiera! Presto, un lanciafiamme!

Questi combattono con l’ambiente ostile in un villaggio di capanne e dal 2149 gli mandano a intervalli regolari nuovi pellegrini. In un villaggio. Di capanne. Nel mesozoico. E i pellegrini sono scelti con una cazzo di lotteria?
C’è il comandante della base, il tizio di Avatar, che chiede ai pellegrini: “Hey bello, tu che sai fare? L’idraulico? Bene, vai a spalare letame“. Trova nel mucchio una dottoressa e le dice che potrebbe tornare molto utile.
Ma vogliamo scherzare?
Volete ricreare la civiltà e non avete mandato una fottuta equipe di superscenziati e supermedici per primi? Siete costretti a frugare nel mucchio di quelli che arrivano sperando che non vi mandino solo calciatori in pensione e ballerine di rumba?

- Un velociraptor mi ha troncato un braccio! Mi sto dissanguando! Qualcuno chiami un medico!
- Io! Io!
- Lei è un medico?
- No, ma so ballare da dio la Baciata! Vuole vedere?

C’è un’altra cosa che non ho capito di sto plot strampalato. Da quello che pare sinora, dal passato non si può comunicare col futuro. E non lo si può fare perché, ci viene spiegato, quello è un corso temporale differente. Si può mandare solo roba e persone indietro nel tempo, ma non nel senso opposto. Quindi mi chiedo: come hanno fatto a sapere che i primi pellegrini erano riusciti a installarsi e creare un villaggio? Mandano a intervalli regolari altri pellegrini: ma se i primi sono morti, sterminati dai dinosauri o da batteri sconosciuti, quelli che arrivano dopo che fanno? Inziano a correre e a urlare inseguiti dai velociraptor appena arrivano nella terra promessa? Me li vedo i dinosauri che mangiata la foglia, e restano ad aspettare nella stessa zona l’arrivo dei nuovi umani da sgranocchiare!

- Quand’è che arriva la prossima portata? Io ho fame.
- Te lo avevo detto che questa tavola calda ha un servizio pessimo! Ma tu niente!
- Sei proprio noiosa. Peggio di un brontosauro.

Per non incappare nella noia di un plot che era troppo simile a Jurassic Park (qualcosa si muove nella jungla, oddio è un raptor, corri corri che ce se magna!), si inventano il gruppo di umani ribelli, che ciulano risorse e cercano di fracassare gli zebedei ai vicini di casa. Niente da fare: sono in quattro gatti in un pianeta abitato da cristi carnivori colossali e l’unica cosa che trovano da fare è scannarsi tra loro. Aggiungete a questo dei graffiti inesplicabili lasciati sulle rocce (alieni?) e le intenzioni della produzione di superare il successo di Lost, e già capite che l’intenzione è quella di incasinare tutto a puntino in modo che non si capisca niente e nessuno pensi alla storia dell’inizio.

Vale a dire la sonda mandata a casaccio, che non risponde e che per questo dà il via alla migrazione su Terra Nova…

1. Ai primi piani dei grattacieli non succede mai niente: probabilmente sono disabitati.

2. In ogni edificio americano c’è un sistema di ventilazione perfetto per introdursi ovunque, anche nelle zone più protette. I canali sono ovviamente abbastanza grandi e robusti da farci passare adulti tonici e muscolosi.

3. Passare sotto qualsiasi grattacielo americano è pericolosissimo: dalle finestre volano fuori con regolarità omicida ogni sorta di cose: sedie, tavoli, corpi umani…

4. Se qualcuno viene ucciso in un grattacielo, finirà nove volte su dieci nella tromba dell’ascensore o volerà fuori dalla finestra.

5. Gli americani non conoscono l’uso delle tende alle finestre.

6. Si può fare irruzione in qualsiasi appartamento americano sfondando la porta con un semplice calcio. E nemmeno i peggiori criminali pensano a istallare porte blindate.

7. Se c’è un gatto in casa dopo che hai fatto irruzione alla ricerca di un pericoloso assassino, è assodato che il gatto faccia rumore proprio nel momento di massima tensione. Ovviamente, l’istante dopo che provi sollievo per aver costatato che si trattava solo di un gatto, apriranno il fuoco su di te.

8. Tutti i cani da guardia, anche i più letali, possono essere distratti con facilità con una fetta di pancetta. L’inutilità dei cani da guardia USA è manifesta.

9.  I cani abbaiano sempre ai fantasmi.

10. Chiunque appoggi un bambino nel suo lettino, lo vedrà addormentarsi immediatamente, con in faccia un’espressione serena a prescindere dalla situazione in cui si trovano. I bambini americani non perdono tempo a frignare…

1. La gente non obbedisce mai ai cartelli di divieto, specie se segnalano pericoli mortali.

2. In tutti i Drive-in trasmettono solo film horror in bianco e nero degli anni ’50.

3. Tutti i disastri più grandi (mostri, terremoti, alieni, inondazioni, stragi, bombe, terroristi) avvengono a New York.

4. Se qualcuno cade a terra colpito a morte e smette di respirare, è sufficiente soffiargli in bocca un paio di volte e dirgli “Ti prego non morire”, perché si risvegli all’istante.

5. I cattivi rivelano i loro piani segreti ai buoni un attimo prima di lasciarli in balia di una trappola mortale dalla quale immancabilmente i buoni riescono a scappare.

6. Non importa a che ora tu entri nel bar e quanto questo sia affollato: riuscirai immediatamente ad arrivare al bancone davanti al barista e a ordinargli subito quello che desideri bere.

7. Il modo migliore per assicurarsi un incidente in auto è allacciare la cintura di sicurezza…

8. Non importa a che ora chiami la persona che cerchi al cellulare: questa risponderà sempre e dopo un paio di squilli al massimo. Se non risponde, è morta.

9. Se stai facendo la stessa chiamata di prima, ma sei inseguito da un assassino, è impossibile che qualcuno risponda al telefono. E se lo fanno o trovi una segreteria telefonica o ti si scarica la batteria del cellulare.

10. I centralinisti del 911 sono scelti accuratamente tra i più imbecilli esseri umani del pianeta.

1. Mentre guidi, puoi tranquillamente voltarti verso il tuo compagno di viaggio o consultare una mappa, e la tua macchina non sbanderà nemmeno.

2. Se però ti inquadrano dal sedile posteriore mentre ti volti, è molto probabile che tu stia per fare un frontale con un camion…

3. Se sei inseguito e riesci a raggiungere la tua auto, scordati che parta al primo colpo. Riuscirai ad avviare il motore quando l’assassino o il mostro è ormai giunto al tuo finestrino.

4. Gli americani non temono i furti d’auto perché lasciano sempre le auto aperte e le chiavi d’avviamento sotto l’aletta parasole dal lato guidatore.

5. Se ti fermi a un semaforo, ci sono altissime probabilità che tu sia il primo della fila. Se sei in coda al semaforo, allora vuol dire che ti stanno inseguendo.

6. I poliziotti che stanno per andare in pensione, fanno sempre una brutta fine negli ultimi giorni di servizio.

7. I “cattivi” crepano sul colpo. i “buoni” impiegano sempre una vita a tirare le cuoia e hanno sempre qualcosa di fighissimo da dire prima di morire.

8. Le ragazze bruttine con gli occhiali, è sufficiente che levino gli occhiali, si diano un’aggiustata ai capelli e cambino vestito per diventare delle fighe pazzesche.

9. Puoi entrare in qualsiasi casa o stanza d’albergo usando una carta di credito.

10. Quando accendi la TV, c’è sempre il telegiornale che trasmette la notizia che avevi bisogno di sentire. Non becchi mai la pubblicità.

1. Se qualcuno dice: “Torno subito”, probabilmente non lo farà e finirà male.

2. Si trova sempre un parcheggio libero proprio di fronte all’edificio dove devi andare, anche se ti trovi in una trafficatissima metropoli.

3. Non importa quanto sia lento uno zombie o un serial killer: sarà sempre in grado lo stesso di recuperare lo svantaggio e massacrarti.

4. Esistono programmi in grado di rendere chiara qualsiasi fotografia e rendere leggibile qualsiasi tipo di zoom.

5. In un PC il mouse è inutile: è sufficiente pigiare i tasti anche se si usa un programma grafico…

6. Le password dei computer sono sempre facilissime o deducibili con un piccolo sforzo. Se non riesci a indovinarla, guarda la scrivania del proprietario del PC e troverai un indizio utile.

7. Se hai fretta di fare il download dei dati da un PC non preoccuparti se senti arrivare qualcuno: il download terminerà esattamente un secondo prima che l’intruso entri nella stanza e potrai nascondere quello che stavi facendo.

8. Qualsiasi PC tu accenda, è immediatamente pronto all’uso e non devi aspettare ore che finisca di caricare il sistema operativo, l’antivirus, …

9. Se ne hai bisogno, c’è sempre un nerd disadattato espertissimo di PC pronto a risolvere ogni tuo problema, anche se si tratta di violare il sistema informatico del Pentagono. Se all’inizio ti pare che non voglia collaborare, stai tranquillo: un po’ di manfrina e lo convinci facile.

10. Le scritte che appaiono sui monitor, lo fanno una lettera alla volta, come se fossero scritte con una Olivetti degli anni ’50.

Quando a giugno sono stato a New York, non ho potuto evitare di andare a pranzo in uno di quei locali tipici, dove sembra di stare nel quadro di Hopper (I nottambuli), dove c’è sempre del caffè schifoso pronto per te appena ti siedi, le poltroncine imbottite sono rosse e la temperature interna è rigorosamente sottozero per via dell’aria condizionata. Non puoi evitare di pensare quanti film contengono almeno una scena girata in un locale simile. L’autore dell’immagine qui sopra, sembra aver pensato la stessa cosa… l’artista dev’essere un grande appassionato del cinema dei fratelli Coen e di Quentin Tarantino: infatti sono ritratti nell’illustrazione, i protagonisti de Il grande Lebowski, Pulp Fiction, Le iene, Fargo, Non è un paese per vecchi. Mi restano solo due dubbi: i due tizi in alto a sinistra, all’ingresso e quello con la camicia nera e la giacca, fuori dal locale, appena sopra il testone del “drugo”.