Andrea G. Colombo

Guardatelo in full screen, ne vale la pena.

1. Ai primi piani dei grattacieli non succede mai niente: probabilmente sono disabitati.

2. In ogni edificio americano c’è un sistema di ventilazione perfetto per introdursi ovunque, anche nelle zone più protette. I canali sono ovviamente abbastanza grandi e robusti da farci passare adulti tonici e muscolosi.

3. Passare sotto qualsiasi grattacielo americano è pericolosissimo: dalle finestre volano fuori con regolarità omicida ogni sorta di cose: sedie, tavoli, corpi umani…

4. Se qualcuno viene ucciso in un grattacielo, finirà nove volte su dieci nella tromba dell’ascensore o volerà fuori dalla finestra.

5. Gli americani non conoscono l’uso delle tende alle finestre.

6. Si può fare irruzione in qualsiasi appartamento americano sfondando la porta con un semplice calcio. E nemmeno i peggiori criminali pensano a istallare porte blindate.

7. Se c’è un gatto in casa dopo che hai fatto irruzione alla ricerca di un pericoloso assassino, è assodato che il gatto faccia rumore proprio nel momento di massima tensione. Ovviamente, l’istante dopo che provi sollievo per aver costatato che si trattava solo di un gatto, apriranno il fuoco su di te.

8. Tutti i cani da guardia, anche i più letali, possono essere distratti con facilità con una fetta di pancetta. L’inutilità dei cani da guardia USA è manifesta.

9.  I cani abbaiano sempre ai fantasmi.

10. Chiunque appoggi un bambino nel suo lettino, lo vedrà addormentarsi immediatamente, con in faccia un’espressione serena a prescindere dalla situazione in cui si trovano. I bambini americani non perdono tempo a frignare…

1. La gente non obbedisce mai ai cartelli di divieto, specie se segnalano pericoli mortali.

2. In tutti i Drive-in trasmettono solo film horror in bianco e nero degli anni ’50.

3. Tutti i disastri più grandi (mostri, terremoti, alieni, inondazioni, stragi, bombe, terroristi) avvengono a New York.

4. Se qualcuno cade a terra colpito a morte e smette di respirare, è sufficiente soffiargli in bocca un paio di volte e dirgli “Ti prego non morire”, perché si risvegli all’istante.

5. I cattivi rivelano i loro piani segreti ai buoni un attimo prima di lasciarli in balia di una trappola mortale dalla quale immancabilmente i buoni riescono a scappare.

6. Non importa a che ora tu entri nel bar e quanto questo sia affollato: riuscirai immediatamente ad arrivare al bancone davanti al barista e a ordinargli subito quello che desideri bere.

7. Il modo migliore per assicurarsi un incidente in auto è allacciare la cintura di sicurezza…

8. Non importa a che ora chiami la persona che cerchi al cellulare: questa risponderà sempre e dopo un paio di squilli al massimo. Se non risponde, è morta.

9. Se stai facendo la stessa chiamata di prima, ma sei inseguito da un assassino, è impossibile che qualcuno risponda al telefono. E se lo fanno o trovi una segreteria telefonica o ti si scarica la batteria del cellulare.

10. I centralinisti del 911 sono scelti accuratamente tra i più imbecilli esseri umani del pianeta.

1. Mentre guidi, puoi tranquillamente voltarti verso il tuo compagno di viaggio o consultare una mappa, e la tua macchina non sbanderà nemmeno.

2. Se però ti inquadrano dal sedile posteriore mentre ti volti, è molto probabile che tu stia per fare un frontale con un camion…

3. Se sei inseguito e riesci a raggiungere la tua auto, scordati che parta al primo colpo. Riuscirai ad avviare il motore quando l’assassino o il mostro è ormai giunto al tuo finestrino.

4. Gli americani non temono i furti d’auto perché lasciano sempre le auto aperte e le chiavi d’avviamento sotto l’aletta parasole dal lato guidatore.

5. Se ti fermi a un semaforo, ci sono altissime probabilità che tu sia il primo della fila. Se sei in coda al semaforo, allora vuol dire che ti stanno inseguendo.

6. I poliziotti che stanno per andare in pensione, fanno sempre una brutta fine negli ultimi giorni di servizio.

7. I “cattivi” crepano sul colpo. i “buoni” impiegano sempre una vita a tirare le cuoia e hanno sempre qualcosa di fighissimo da dire prima di morire.

8. Le ragazze bruttine con gli occhiali, è sufficiente che levino gli occhiali, si diano un’aggiustata ai capelli e cambino vestito per diventare delle fighe pazzesche.

9. Puoi entrare in qualsiasi casa o stanza d’albergo usando una carta di credito.

10. Quando accendi la TV, c’è sempre il telegiornale che trasmette la notizia che avevi bisogno di sentire. Non becchi mai la pubblicità.

1. Se qualcuno dice: “Torno subito”, probabilmente non lo farà e finirà male.

2. Si trova sempre un parcheggio libero proprio di fronte all’edificio dove devi andare, anche se ti trovi in una trafficatissima metropoli.

3. Non importa quanto sia lento uno zombie o un serial killer: sarà sempre in grado lo stesso di recuperare lo svantaggio e massacrarti.

4. Esistono programmi in grado di rendere chiara qualsiasi fotografia e rendere leggibile qualsiasi tipo di zoom.

5. In un PC il mouse è inutile: è sufficiente pigiare i tasti anche se si usa un programma grafico…

6. Le password dei computer sono sempre facilissime o deducibili con un piccolo sforzo. Se non riesci a indovinarla, guarda la scrivania del proprietario del PC e troverai un indizio utile.

7. Se hai fretta di fare il download dei dati da un PC non preoccuparti se senti arrivare qualcuno: il download terminerà esattamente un secondo prima che l’intruso entri nella stanza e potrai nascondere quello che stavi facendo.

8. Qualsiasi PC tu accenda, è immediatamente pronto all’uso e non devi aspettare ore che finisca di caricare il sistema operativo, l’antivirus, …

9. Se ne hai bisogno, c’è sempre un nerd disadattato espertissimo di PC pronto a risolvere ogni tuo problema, anche se si tratta di violare il sistema informatico del Pentagono. Se all’inizio ti pare che non voglia collaborare, stai tranquillo: un po’ di manfrina e lo convinci facile.

10. Le scritte che appaiono sui monitor, lo fanno una lettera alla volta, come se fossero scritte con una Olivetti degli anni ’50.

RED BALLOON di Alexis Wajsbrot on Vimeo.

Questo post non c’entra nulla con quello di cui di solito parlo, ma dopo aver visto un paio di video su YouTube, ho deciso che avrei condiviso con tutti voi una parte fragile e sensibile del mio animo. Dentro ciascuno di noi alberga un fanciullino, come diceva Pascoli, e il mio vorrebbe poter gioire di questa benedizione, questa incredibile fonte di gioia che – come tutte le cose belle – tocca solo pochi fortunati nell’arco di una vita.Qualcosa di unico, esaltante e travolgente, come potrete vedere dai due video che vi proporrò qui sotto. Qualcosa che sono sicuro, mi farebbe piangere come un vitello, commosso fino alle lacrime…

Voglio guidare una Ferrari 458 Italia.

Cercate di capirmi: non bevo (nemmeno la birra, la cosa più “alcolica” che sopporto è il Crodino… e lo so che il Crodino non è alcolico), non fumo (mai nemmeno fatto un tiro di sigaretta, la puzza mi dà la nausea), non gioco d’azzardo (ho una sfiga cronica e le volte che sono stato al casinò con gli amici, sono stato il primo a uscire, pulito come se fossi uscito dalla lavatrice).
Non ho vizi particolari, insomma.

Vabbè… quello a cui state pensando adesso non c’entra: non è un vizio, quello.

Insomma, lasciatemelo dire che in questa vita monastica fatta di stenti e privazioni, in questo mio cammino verso la santità, ho un solo punto debole. Un unico appiglio fornito al sordido tramare del Maligno per appropriarsi della mia immacolata anima immortale… Le auto sportive.
Io sbavo davanti alle coupè, ai due posti secchi, alle cabrio.
Ruote larghe, muso basso, un numero importante di cavalli dietro al culo.
Me ne fotto allegramente delle berline (piuttosto che comprarne una, straccio la patente), i SUV mi fanno cagare, le station vagon, mi fanno venire i tic nervosi. Ma fatemi vedere una sportiva a due posti (accetto al massimo una 2+2… a volte è comodo avere un portaoggetti dietro al sedile) e mi vedrete sbavare come un cane davanti a un filetto al sangue.
Se poi è nera (compro solo auto nere) allora cado in stato catatonico e chi s’è visto s’è visto.

Lo so, lo so cosa state pensando adesso: diomio com’è maledettamente banale tutto questo. Com’è cafone, volgare, gretto e meschino tutto ciò. Sì, sì, va bene. Avete ragione. Ma un belchi se ne frega, non ce lo volete mettere? Come scriveva Oscar Wilde, viviamo in un’epoca in cui il superfluo è la nostra unica necessità.
E io sono un uomo del mio tempo.

E da tale, da superficiale maschio italiano neo 43 enne, ho ritrovato online un video di una trasmissione che seguo spesso su SKY, vale a dire Top Gear. La trasmissione, condotta da tre inglesi che giocano a fare i bastardi, parla di vetture sportive senza troppi peli sulla lingua. Spesso distruggono a parole molte supercar proposte dal mercato, quindi quando ho visto parlare della Ferrari 458 (che reputavo una delle più belle macchine che avessi mai visto) ero pronto a indignarmi ancora una volta. E invece… guardatelo fino in fondo, specie dal settimo minuto in poi…

Avete visto la gioia sul faccione di questo bolso inglese? Estasi pura.
E da italiano, mi sono davvero sentito orgoglioso.
Ma avevo messo la cosa da parte. Ci sono molte cose che non faremo mai nella vita… Uscire con Megan Fox e possedere una Ferrari fanno parte delle cose ascrivibili alla sfera dei sogni, per noi comuni mortali. E poi ci sono cose più importanti, i valori, lo scioglimento dei ghiacci, la crisi, l’impegno civile e culturale e…

E…

E poi grazie a un amico su Facebook, ho visto quest’altro video, un altro programma della TV inglese, dove la mia amata 458 Italia viene messa a confronto con (l’odiata) McLaren MP4. E quello che vedrete nel video che segue, è l’impietoso risultato:

E di nuovo pura gioia, pura estasi. Ecco perché io qui, ufficialmente chiedo ai Gentili Signori della Ferrari: cortesi Signori della Ferrari, sono qui con la faccia sotto i vostri piedi (e potete anche muovervi) e datosi che non potrò mai permettermi una 458 (a meno che non facciate i saldi di fine stagione e pagaste un botto l’usato…), visto che la mia vita monastica priva di vizi e svaghi, con l’unico sollievo della scrittura, non prevede alcuna emozione (vi ho commossi almeno un po’)… Visto che siete magnanimi e buoni (io lo so che lo siete, io-lo-so!), vi chiedo… volete vedermi piangere come un vitello?
Sì?
Va bene allora… fatemela guidare!

Vero o falso che sia, non è niente male.

Per info :

facebook: zombie walk milano
contact line: 3661049739

Qui di seguito alcuni esempi di altre Zombie Walk tenutesi in altre città italiane:

ROMA

TORINO